30 novembre 2008
Monologue avec moi même
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Je suis un peu perdue. J'aimerai
savoir ce que je veux. Je commence à m'ennuyer. Je n'arrive plus à être
satisfaite. Je regarde par la fenêtre (de chez lui) et je vois les
feuilles tournoyer. Leur danse folle me transporte et sous l'éclat du
soleil, elles chantent l'ode à l'automne. J'aimerai vivre comme une
feuille. Voir le monde de haut puis mourir à ses pieds. Pas besoin de
sexe, pas besoin d'alcool, pas besoin de nourriture; il faut juste un
peu d'air et d'eau. Je n'aurai pas à me questionner sur ma condition
relationnelle, mais si j'en suis là c'est qu'il y a un problème! Je le
regarde (dormir). Je ne sais pas ce qu'il pense de moi. Me prend-il
pour une amie avec qui il couche ou suis-je bien plus pour lui? Et que
croit-il que je pense? Croit-il que je le prenne pour un amusement
ou pense-t-il que je ressens des choses pour lui? Personnellement je le
trouve bien, mais je suis incapable de dire s'il me convient. J'aimerai
vraiment savoir ce qu'il pense de moi, mais je n'ose lui demander.
J'ai trop peur d'avancer, de faire un choix. Je me sens bien aussi avec
l'autre garçon, mais j'ai besoin de savoir ce qu'il vaut avant de
prendre une décision. Et pourquoi ai-je envie de prendre une décision?
Parce que cela ne me convient plus d'avoir plusieurs relations en même
temps. Parfois je suis obligée de mentir à certains et de me taire pour
d'autres. Je n'aime pas faire ça. Mais il y a une raison pour laquelle
j'ai réagi ainsi. Je ne voulais pas tomber amoureuse de l'autre car il
ne voulait pas ”s'attacher” (pour des raisons que je tairais). Du coup
je suis allée voir un peu ailleurs pour m'empêcher de m'attacher aussi.
Mais maintenant j'ai peur de les faire souffrir et ce jeu commence à
durer un peu trop longtemps. C'est pour cela qu'il faut que je prenne une
décision avant qu'il ne soit trop tard et que ce soit mon cœur que l'on
retrouve blessé.
Découvrez The Chemical Brothers!
28 novembre 2008
Appelez-moi Melle Designer
J'ai jouie de la chance d'avoir un pass à Bienale du Design de Saint Etienne. C'est si bon de passer devant une queue phénoménale qui se les gêle depuis 1 heure.
Drôle d'odeur
Ca sent mauvais dans les rues.
Le temps est froid et le vent gelé fait pleurer mes yeux. Je respire difficilement au rythme de la chaîne de mon vélo qui aurai besoin d'être lubrifiée. Il n'a pas qu'elle qui en aurait besoin. Ca fait trop mal au ventre mais je ne veux pas arrêter. Je speed à contre sens, les gens se parlent de travers, les mots rentrent dans leur bouche. les sons sont inodibles dans cet air. Cet air qui pue toujours autant. Je voudrais tant comprendre mais il faut passer par tellement de personnes, et moi, je n'aime pas les personnes.
Je veux peindre tes joues de douceur. Je veux glisser entre tes doigts, inhaler ton ombre et ton aura. Mais est-ce vraiment toi que je veux ou est-ce un autre? J'en perds le sens des choses, les priorités de ma vie. Mais qu'importe, on m'oublie et je continue à vivre.
26 novembre 2008
soulagement
Chose promis chose due,
Biensûre je ne l'ai point fracassé, il est retourné dans sa petite pharmacie.
Découvrez Mypark!
21 novembre 2008
enfer
J'ai fait ce dessin pendant que faisait mon traitement, j'en ai marre de ce nébuliseur
tiein, tien... mon prochain dessin sera un défouloir contre cette machine hahaha.
j'en ai ma claque de ne pas respirer...
Découvrez Beirut!
20 novembre 2008
Taroop&Glabel
en souvenir du printemps 2008
Et puis parceque je suis cynique aujourd'hui. J'ai l'impression que je vais exploser dans quelques jours, donc j'ai du temps devant moi avant d'exploser.
J'ai envie de pleurer...
18 novembre 2008
Constat
De tout façon je suis destinée à aller en archi.
Pourquoi courir ailleur?
Découvrez Edvard Grieg!
16 novembre 2008
dilemme "l'aime" haha
Elle me manque
Chester le serpent 
12 novembre 2008
...
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J'ai un serpent au fond de moi. Une aiguille dans le cœur.
J'ai peur du jour et de l'amour. Je fuis sans un souffle, sans une soif. Ma route ne s'arrêtera pas. Pas le temps de dire bonjour, je vais tout de suite à l'essentiel, à ce qui me parait jouissif.
Je ne sais pas vraiment où ces mots me portent. Je n'ai qu'une envie: c'est de dormir.
Mes yeux se ferment grandement. Mon esprit veux prendre une pause de 6h.
Plouf-Plouf: ça sera toi au bout de 3.
1.
2.
...
Je disais donc qu'un serpent s'est glissé au fond de moi, il me serre le cœur. C'est une sensation bizarre, car je ne veux pas qu'il arrête, je veux qu'il continue à être là. Mais ça fait tellement mal, ça prend tellement de place dans le cœur que j'ai peine à réfléchir. Je me démène pour ne pas céder. Ce n'est qu'un cœur fragile sous ma poitrine. Et avec sa longue queue il me chatouille le ventre. Mon estomac s'est retourné sous l'un de ses mouvements. Ca m'a fait comme un vertige. Son regard transperce ma peau. Ca me tire de tous côtés. Parfois j'ai l'impression de ne plus respirer tellement il prend de place, puis quelleques larmes me viennent pour adoucir mes nuits.
Pourtant cette petite lumière qui illuminait mes soirées il y a bien longtemps me manque. Je rêve désespérément de son retour. Mais c'est si loin l'autre côté du monde!
Il faut arrêter de cogiter, ma vie n'est pas si mal que ça après tout.
J'ai des hommes qui m'aiment -sexuellement parlant (ou pas)-. Je sais que je peux compter fortement sur certaines personnes qui, à mes yeux, sont les meilleurs amis que j'ai pus avoir en ce monde (même si je n'aime pas la notion "meilleur ami").
Mais ce serpent m'a habité. Je ne peux pas m'en débarraser. Mais qui sait? Un soir peut-être il aura mangé mon cœur pour ensuite m'abandonner.
humeur: stressée, trop de boulot que je ne fais pas.
song: A L'Envers - Rose
09 novembre 2008
Y des coccinelles dans ma salle de bains
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Je ne sais plus trop où j'en suis. Depuis mes 22 ans ma vie a complètement changé. Je n'agis plus de la même façon, j'ai évolué bizarrement. Je ressens toujours quelque chose pour cette jolie petite personne qui est loin de moi, mais je me raccroche à autre chose. A ces hommes dit "sans attaches", mais dans le fond je suis sûr qu'ils se sont un peu attaché, car ils n'ont que moi. Et oui sous mes aires de "je m'en foutiste" ce cahce un vrai détective, je fais attention à tout indice. Mais moi qui avait peur de m'attacher, j'ai choisi de voir ailleurs, et ça marche, je n'ai pas de manque comme ça. Je me suis même détachée.
Mais j'ai réalisé autre chose.
Depuis longtemps je me crois bi (j'en ai même parlé à ma sœur). Et il y a un an je me croyais amoureuse d'une fille. Mais depuis peu j'ai l'impression de préférer quand même les filles, mais je sors et fait l'amour qu'avec des garçons, c'est peut-être pour ça que je m'attahce plus à eux, parce que je préfère les filles, ou c'est ce que je me force à croire. J'ai du mal à être objectif envers moi. J'ai peur de me mentir, de mal interpêter ce que je ressens. Mais aujourd'hui je le ressens comme ça, peut-être que c'est faux, mais pour moi ce sera vrai jusqu'à ce qu'un autre évènement se produise.
A ce jour, je ne sais plus trop où j'en suis, mais je ne vais pas tarder à le savoir.
Il faut juste un peu de temps. (mais ça va être long)
humeur: ailleurs
Book: Girlfriend dans le coma - Douglas Coupland
song: Ma chaire est tendre - Benjamin Biolay
02 novembre 2008
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J'ai envie de crier, de dire des trucs, mais rien ne sort. Je ne sais pas par quoi commencer. Pourtant j'écris de partout sur les murs, les pages blanches, les couloirs du métro, les rues, les crânes des gens. Je grave mes traces, mon passage. J'immortalise ce que je suis.
Si.
Je sais ce que je veux dire!
Je crois que je commence à comprendre. Oui. Je commence à comprendre comment marche la vie, ou tout du moins j'essaye de lui donner un sens. J'ai compris qu'il y a un temps pour tout. Il ne faut pas courir après le passé, cela fait trop mal, on regrette trop de choses après réflexion, donc il vaut mieux ne plus y penser.
Je pensais trop à mon adolescence ratée. Je m'imagine encore à ce jours comme une ado de 17 ans à la veille de sa majorité, qui se dit qu'elle se sent prête à devenir adulte mais profite de ces derniers jours enfantins qui vont beaucoup lui manquer.
J'ai l'impression de ne pas avoir grandi, d'avoir raté le coche du changement. C'est là que j'ai compris qu'il fallait que j'agisse. Il faut que je change mon comportement, mon mode de vie. C'est bien beau l'adolescence, mais ça va me tuer à force de rester coincée dans ce monde. A vrai dire le monde des adultes m'effaye, mais il faut quand même que j'y fasse mon trou.
...to be continued...
